Gesucht: Natürliche Autorität

«In meiner Klasse befinden sich mehrere Kinder, deren Eltern geschieden sind oder sich grundsätzlich entschlossen haben, in separaten Wohnungen zu leben», erzählt Maja Müller (Name geändert), eine erfahrene und hoch motivierte Basler Kindergärtnerin. Manche Kinder leben also in einem bestimmten Turnus abwechselnd bei ihrem Vater oder ihrer Mutter. «Die Organisation der Kinderbetreuung ist teilweise recht pannenanfällig. Einzelne Kinder kommen in regelmässigen Abständen zu spät in den Kindergarten. Sie schämen sich dann, es ist ihnen unangenehm, als Nachzügler aufzufallen. Die Unzuverlässigkeit des Vaters oder der Mutter macht ihnen zu schaffen und sie spüren, dass man ihre Bedürfnisse und Anliegen nur oberflächlich wahrnimmt.»
Verlässlichkeit ist einer der Grundpfeiler erzieherischer Autorität. Anders gesagt: Wie kann ich in elterlicher Autorität von meinem Kind Zuverlässigkeit erwarten, etwa bei den Hausaufgaben oder bei einer Termin-Vereinbarung, wenn ich selbst immer wieder unzuverlässig bin und das Kind enttäusche? Es geht ja nicht um unvermeidbare kleine Fehlleistungen oder Missverständnisse, sondern um ein Grundmuster. Prof. Dr. Annelie Keil, Sozialwissenschaftlerin an der Universität Bremen, macht die Sache ganz deutlich: «Das Kind muss wissen, an dieser Hand bin ich sicher und dieser oder jener Zeitablauf ist gesichert. Der alte Satz «Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht» ist für manche Eltern schwer zu verstehen. Sie begreifen nicht, wie verheerend sich Unehrlichkeit und eben auch Unzuverlässigkeit in der Erziehung auswirken können. Allerdings muss erwähnt werden, dass manche Kinder, die in misslichen Verhältnissen aufwachsen, auf bemerkenswerte Weise selbst einen Sinn für Pünktlichkeit entwickeln und Sicherheit suchen.» Annelie Keil kann aus Erfahrung sprechen, ist sie doch während des Krieges in schwierigsten Lebensumständen aufgewachsen. Die neuere Forschung befasst sich intensiv mit den Bewältigungsstrategien von Kindern, die in ihrer belasteten Familiensituation bei einer Lehrperson, im Verwandten- oder Freundeskreis Verlässlichkeit, Halt und Schutz suchen. So tröstlich dies ist es legitimiert Eltern nicht, sich aus der Verantwortung zu stehlen.
Verlässlichkeit bezieht sich selbstverständlich auf weit mehr als bloss auf Zuverlässig-keit im Rahmen der Tagesgestaltung. Auf einer anderen, höheren Ebene muss Verlässlichkeit dem Kind die Gewissheit geben, dass es auch dann geliebt wird, wenn es sich falsch verhalten hat oder die Erwartungen seiner Eltern nicht erfüllen konnte oder wenn es weniger erfolgreich ist als das Kind von Mamis bester Freundin.

Un-Autorität
Autorität ist, wenn... Es ist einfacher, von falsch verstandener oder fehlgeleiteter Autorität zu sprechen als zu definieren, was unter natürlicher Autorität zu verstehen ist! Von einem Autoritätsverständnis, zu dem Stock und Schläge gehörten, das keinen Widerspruch duldete und Kinder zu folgsamen und stummen Befehlsempfängern degradierte, haben wir uns zum Glück entfernt abgesehen von all den erschütternden Misshandlungen, die meist zu spät ans Tageslicht kommen. Die häufig falsch interpretierten sogenannten antiautoritären Erziehungsmethoden liegen ebenfalls hinter uns. Aber immer noch im Umlauf sind Ausdruckweisen von vermeintlicher Autorität, die als erzieherische Fehlformen und versteckte Machtspielchen enttarnt werden müssen.
Machtausübung auf der psychischen Ebene: Das Kind wird mit Vorwürfen wie «wenn du das und das nicht tust, bekomme ich wieder meine schwere Migräne» gefü-gig gemacht oder sein Ehrgeiz wird in übertriebener Art angestachelt, damit es «spurt». Gefügig wird auch ein Kind, dem man dauernd Schuldgefühle aufpropft («Was meinst du, was wir uns leisten könnten, wenn man dir nicht dauernd Nachhilfestunden bezahlen müsste»). Mit derartigen Machtmitteln kann man Abhängigkeit erzeugen mit gesunder Autorität haben sie nichts zu tun.
Liebesentzug: Jedes Kind sehnt sich nach Liebe und Anerkennung. Wird es ausge-sperrt, durch Nichtbeachtung bestraft oder verweigert man ihm das Gespräch, dann tut es meist um wieder in den Zustand der «Gnade» versetzt zu werden all das, was von ihm verlangt worden ist. Die Eltern mögen sich als Sieger fühlen, von Autorität kann aber wiederum nicht die Rede sein. Manipulation in ihren verschiedenen Spielarten ist fern von gesunder Autorität.

Echte Autorität
Kennen Sie jemanden aus Ihrem Familien- oder Freundeskreis, aus Ihrem beruflichen Umfeld, vom Club oder Verein, dessen Autorität Sie ohne Einwand akzeptieren, wenn nicht sogar schätzen? Ist dies eine weibliche oder männliche Person mit guter Ausstrahlung, deren Rat man gerne annimmt, deren Anweisungen man als sinnvoll erkennt und von der man aus Erfahrung weiss, dass sie ihre Stellung nicht missbraucht, dass sie niemanden klein machen will? Die nicht sich selbst, sondern eine gute Sache oder ein gemeinsames Ziel im Auge hat? Wenn Sie dies bestätigen können, kennen Sie einen Menschen, der mit natürlicher Autorität ausgestattet ist. Selbst wenn nicht immer alle aufgezählten Eigenschaften makellos zutreffen: Tatsächlich gibt es Menschen, denen die Gabe der natürlichen Autorität geschenkt worden ist und die ohne grosses Getue mit ihrem Dasein und ihrer Lebenshaltung überzeugen. Wem diese Gabe nicht gegeben worden ist, muss sich strebend bemühen...
Natürliche Autorität hat mit Echtheit zu tun. Prof. Annelie Keil: «Natürliche Autorität ist eine innere Wahrhaftigkeit, die sich nach aussen transportiert und im Sein und Handeln sichtbar wird. Im Wesentlichen geht es um Wahrhaftigkeit im alten Sinn der Authentizität: Dass ich das, was ich sage und tue, auch wirklich meine. Zur natürlichen Autorität der Eltern gehört ebenso, dass sie sich zu erkennen geben, selbst dann, wenn sie einmal schwach sind oder nicht wissen, wie es weitergehen soll.» Will man dem Kind etwas klarmachen und durchsetzen, dann bitte nicht unter dem Titel «Ich weiss, was gut für dich ist» oder «Ich will nur das Beste für dich». «Ich muss dem Kind erklären, weshalb ich von etwas überzeugt bin und dass ich deshalb möchte, dass es die Sache wenigstens ausprobiert, um dann auf Grund eigener Erfahrungen selbst entscheiden zu können, ob sie den eigenen Bedürfnissen entspricht oder nicht.» Eltern sollen nicht zurückweichen, wenn sie auf Widerstand stossen oder wenn es dem Kind schwer fällt, Grenzen zu akzeptieren. Nie darf es um unerbittliche Sturheit oder um ein Überstülpen der eigenen Meinung gehen. Gefragt ist echte, aus Lebenserfahrung gewonnene Überzeugung. 
 
Autorität muss sich bewähren
Ist meine Autorität echt, übe ich sie ohne Manipulationen aus, missbrauche ich sie nicht als Machtmittel, um mein Kind in eine bestimmte Form zu trimmen, steht wirklich das Wohl meines Kindes im Vordergrund und nicht mein Wunsch nach Disziplinierung, nach mehr Ruhe und Bequemlichkeit? Ganz schön anstrengend, diese ständige Fragestellung, diese Überprüfung meines erzieherischen Handelns!
Der Pädagoge und Erziehungswissenschaftler Dr. Anton Brühlmeier, Oberrohrdorf/AG, legt noch eine Schicht zu: »Autorität muss glaubhaft bleiben und sich über Jahre bewähren. Sie darf sich nicht mit Augenblickserfolgen begnügen. Ich spreche deshalb auch lieber von geistiger als von natürlicher Autorität. Nur durch geistige Autorität ist es zu erreichen, dass im Kind die Herzenskräfte aufgerufen werden.»
Wir alle haben zwei Seelen in unserer Brust. Sowohl Eltern wie Kinder haben eine Seele, «die uns zum Guten streben und unser wahres Selbst finden lässt», aber auch eine Seele, die sich widerborstig verhält und selbstsüchtig egoistische Ziele anstrebt. Geistige Autorität hat immer zum Ziel, des Kindes gute Kräfte zu wecken. Was hilfreich ist:

•  Einfühlsame Gespräche, aber keine langatmigen Appelle an die Einsicht.
•  Vor Gefahren warnen, unannehmbare Verhaltensweisen missbilligen, jedoch ohne Drohungen und ohne keifende Vorwürfe oder verletzende Abwertungen.
• Erbrachte Leistungen und guten Willen würdigen.
• Mit Lob im richtigen Mass ermutigen.
• Deutliche Botschaften vermitteln, «ich möchte, dass du...» , keine Anordnungen ohne Vorwarnung («auf der Stelle hörst du auf mit.»).
• Die Bedürfnisse des Kindes respektieren und mit ihm entsprechende Spielregeln ausmachen.
• Je nach Situation mit dem Kind gemeinsam Lösungen suchen, «hast du eine Idee, wie...»

 
Das Programm der geistigen Autorität ist anspruchsvoll. Es verlangt Selbstkontrolle, Ehrlichkeit, Durchhaltewillen, Lernfähigkeit, Ausdauer und unentwegte Liebe es ist für Eltern ein andauernder Lernprozess.

Quelle/Text: Meta Zweifel